pimpão indiano

não, o garupa da foto não é alguém vestindo uma fantasia de urso, fazendo cara de feliz.
é um urso (de verdade) feliz.

o indiano encontrou o filhote órfão, ano passado, levou pra casa, deu um nome - rani - e cuidou como animal de estimação dele e da filhinha, que tinha acabado de perder a mãe.

mas por causa das leis indianas, o homem foi preso e tá todo mundo sofrendo. o urso teve que ir pro zoológico e tá fazendo greve de fome!!!

(vixi, agora ficou pequeno pro bolinha, o incrível palhaço de pano que meu pai me deu quando eu era criança...)

(in)sustentável

ela vem trabalhar de bicicleta em plena marginal tietê. tem corpo bonito, pele vistosa e ainda faz uso do capacete sem se despentear. só isso já tá bom para ser invejável. mas ela chama mesmo a atenção quando olha feio para o meu x-burguer e pede um minas quente no pão integral com salada e um suco de frutas. só que... nada saudável, pede para ver a polpa, o tomate e as folhas da alface. depois debruça o corpo (bonito) sobre o balcão e faz questão de escolher a dedos cada parte da hortaliça. monta o sanduíche e monitora o tempo de chapa das fatias com o queijo - a salada fica de fora, afinal não pode pegar calor. o que é isso? um outro tipo de ecochata ou o quê?

falta pouco

quando a gente desligar o computador, dobrar a esquerda e depois a direita, sair correndo até o elevador pra que ninguém mais nos alcance, vai ser a hora de lembrar da ju. a gente vai fazer o mesmo caminho, pegar a pacaembu e a paulista, mas não vai parar na esquina da bela cintra pra que a magrela desça correndo. a gente também vai rir no caminho, relembrar tudo que aconteceu no dia e contar o que se passa dentro da gente. vamos repetir histórias já contadas na lanchonete, no corredor, no msn: sem cansar. só o que vai faltar é alguém que enrola na hora de sair, fala alto no banco de trás, canta alto e sempre diz pra isa: "nossa isá. você me coloca lá em cima, né? só você mesmo pra fazer com que eu me sinta tão bem".
na verdade, vai faltar mais um monte de coisa... ;(

patrocinadas

pergunte pra (muitas) mulheres e elas vão dizer que o melhor da spfw, até agora, foi ver a karolina kurkova cheia de banha e celulite. pergunte pra thais e ela vai dizer que são os gifts dos lounges. pergunte pra mim e eu vou dizer que foi a criação da manu: adição de prosecco no campari splash, o drink da marca que é pratrocinadora oficial. servido no lounge da elle, em pheenas tacinhas de prástico transparente, fica muito melhor com o toque de espumante.

(ok, a verdade: fico na dúvida se as pizzas do lounge do estadão não são tão boas quanto. mas é que depois de comer muitas delas, me sinto compelida a entrar no grupo da kurkova...)

quem dera ser um peixe - parte 2

por falar em peixe, esse aqui é o mais inteligente do mundo, dizem. pelo menos ele sabe jogar futebol e basquete e dança aquela dança da cordinha.

meda segunda logo de manhã

aparelho nos dentes, blusinha azul bebê, chapéu de maquinista. um cachorrinho no colo e a frase no terceiro parágrafo do abre:

"bia diz que sempre teve um relacionamento conturbado com os pais e acredita que eles doaram as obras para puni-la pois ela nunca "obedeceu" às ordens deles."

uma menina de cinco anos?

não, uma véia de uns 50. com síndrome de peter pan mimado.

alguma dúvida de que, como ela diz, tarsila do amaral, ismael nery, picasso e brecheret ficariam muito melhor ao lado das bonecas dela do que expostos e abertos ao público?

(o aparelho nos dentes deve ser pelo uso contínuo da chupeta)

chaveiro de peixe

ouvi uma menina aqui do jornal comentar com uma colega de trabalho e fui atrás dessa bizarrice.

a moda na china, é ter um chaveiro de peixinho dourado. o acessório consiste numa bolha de plástico com água e um infeliz dum peixe (quem dera ser um peixe!) nadando dentro da bolha.

só que não sá para alimentar o peixe e ele não demora a morrer. a pessoa fica, então, com um chaveiro de peixe morto?

nada disso. os chaveiros são baratinhos e os manés trocam por outro, novo, com um peixinho vivo.

grupos de defesa dos animais já estão atrás dos malucos que fabricam a traquitana.

marquinha de biquíni

uma colega de trabalho, certa vez, me pediu para que eu indicasse uma ginecologista para ela. a ginecologista (mulher), ela fez questão de pedir.

achei estranho, afinal, não considero médico gente e tô pouco me lixando se é um homem ou uma mulher que vai ver minha vagina, o impacto deve ser o mesmo para a pessoa que vê.

mas aí, para justificar o pedido, ela contou uma história muito nojenta, de um ginecologista que sempre revelava fotos numa loja perto de onde ela morava. e, certa vez, ela ouviu o "especialista" falando pro cara da revelação:

-rapá....essa semana....atendi uma paciente com uma marquinha de biquíni....

ewwwwwwwwwwww

os dentes da madonna pelo menos eu já tenho

com o tanto de grana que tem, por que a madonna (foto) não arruma esse espacinho entre os dentes? será que é alguma coisa pra recordar os tempos duros em ny, quando ela chegou na cidade com sei la quantas notinhas de um dólar no bolso?

e não venham dizer que é charme porque a isabela rosselini já consertou o dela. e eu também (saca a pretensão da comparação).

mas hoje, depois de mastigar um mentos com os dentes da frente, voltei a ostentar o visual odontológico estilo madonna. como diriam uns amigos maldosos, posso usar corda de navio como fio dental.

porquinha fashion

tirei do blog da minha amiga roberta a foto dessa porquinha que tem fobia a lama.

mas o que mais me chamou a atenção foram as galochinhas e a frescura dela ao andar, um amor.

piadas serão ignoradas.

nojo de mim

minha gente, o ser humano é nojento ou não é? às vezes, fico pensando no que tem dentro da gente e tenho vontade de entrar em combustão espontânea e ser consumida (eu e minha nojeira toda) pelo fogo.

o último nojo de mim aconteceu quando eu vi o site de uma clínica de lipoescultura no qual as pessoas mostram fotos da banha que saiu de dentro delas por meio de lipoaspiração. e só de pensar que eu tenho litros dessa meleca dentro de mim, puts, me dá uma vontade louca de emagrecer.

mas aí eu sento e como um amendoim japonês hehe

tragédia da vida privada

sábado passado, depois da feijoada do rildo e de algumas caipirinhas de germana na cabeça (que "não subiu pra mim", "nossa, pra mim também não"), eu e a manuca conversando no carro:

- meu, sabe a fulana, ela coloca no msn dela umas frases non sense. outro dia ela avisou que tinha cortado o cabelo, essa semana ela colocou lá que ia fazer depilação definitiva.

- nossa, bizarro. tipo avisar que vai fazer operação da fimose. vou colocar isso essa semana: "operando a fimose"

- hahahaha, então coloca "restituição de hímen"

- hhahahahaha, vou colocar

- mas peraí, não é restituição, como é a palavra?

- hahahaha, é reconstituição. restituição só se for pedir pra devolver o hímen.

- hahahahaha

- hahahahaha

porque as germanas "não subiram pra mim". "pra mim também não".